Как правильно провести сепарацию от родителей?

Детство может быть безоблачным, счастливым, а может – полным не очень радостных событий. Но независимо от условий, в которых приходилось взрослеть, одни, едва достигнув совершеннолетия, покидают родительский дом и живут отдельно – пусть в съемной квартирке с сомнительными удобствами, а другие не отваживаются перерезать пуповину и уйти в свободное плавание до преклонного возраста, продолжая терпеть тотальный контроль и опеку.

Отделиться от родителей и физически, и психологически непросто. Но если вовремя не завершить сепарацию, у человека есть все шансы не обрести личное счастье, не построить карьеру, не найти свое предназначение и прожить не свою жизнь.

Как этого избежать? Давайте разбираться!

Что такое сепарация и зачем она нужна

Слово «сепарация» пришло к нам из латинского языка (separatio) и переводится как отделение. Когда мы говорим о психологической сепарации, мы имеем в виду постепенное освобождение (отделение, дистанцирование) на эмоциональном, когнитивном, поведенческом уровне от значимого для нас человека (или людей), с которым нас связывали многолетние отношения. Это отделение выражается в постепенном ослаблении влияния, в выходе из подчиненного положения на уровень равноправного партнера, в обретении свободы собственного мнения, полной самостоятельности и независимости.

Сепарация от родителей начинается с момента рождения – ребенок физически отделяется от матери, с которой пребывал в связке долгие 9 месяцев, – и в идеале должна завершиться в 18-20 лет.

Психологическое отделение – необходимое условие для полноценного взросления, формирования самостоятельной, состоятельной во всех смыслах личности. Это вовсе не означает, что нужно в один момент оборвать все связи, прекратить все отношения и изолироваться от родителей. Сепарация позволяет не заниматься до преклонных лет исполнением желаний и реализацией мечтаний любящих мамы и папы, а начать жить своей жизнью, своими интересами и потребностями, принимать собственные решения и нести за них ответственность. Только так можно построить здоровые отношения взрослых людей.

Четыре уровня сепарации

В детско-родительской связи можно выделить несколько уровней – функциональный (младенец зависим от мамы – он не может сам себя обслуживать, кормить, содержать), эмоциональный (мнение родителей для ребенка является определяющим, единственно верным), ценностный (дети усваивают правила, которые им предлагают родители), конфликтный (родительский авторитет побеждает, у ребенка остается чувство вины). Чтобы сепарация состоялась, человек должен обрести самостоятельность и независимость на всех этих уровнях:

• Функциональная сепарация предполагает полную автономность: человек может сам о себе позаботиться – обеспечить себя жильем, одеждой, купить и приготовить еду, может материально и физически не зависеть от родителей.

• Эмоциональная сепарация – это способность принимать самостоятельные решения, руководствоваться своими желаниями и потребностями. Эмоционально сепарированный человек ориентируется на свои чувства, не ищет одобрения каждого своего действия или эмоционального проявления.

• Уровень ценностей – это собственное представление о мире, в котором живет человек, о том образе жизни, который ему видится правильным, собственное мнение, которое может в корне отличаться от позиции родителей, противоречить ей.

• Конфликтная сепарация – это способность по-взрослому, спокойно и уверенно озвучивать свою точку зрения, умение не соглашаться с убеждениями родителей, думающих иначе, не боясь огорчить или рассердить их, не страдая от чувства вины. Это способность признать, что существует другое видение ситуации, другое восприятие действительности, и продолжать свой собственный путь, жить своей жизнью. 

Этапы сепарации от родителей

Психологическое отделение детей от родителей проходит в четыре этапа:

• 1 этап – с момента рождения до года. В младенческом возрасте малыш еще максимально зависим от родителей и, в первую очередь, от мамы. Он ничего не умеет, при этом нуждается в постоянном присутствии близких, внимании, кормлении, создании комфортных условий для жизни (теплая кроватка, сухие ползунки). Постепенно он овладевает элементарными навыками, которые делают его более самостоятельным – учится сидеть, ползать, ходить, держать в руке ложку, пытается подражать тому, что делают взрослые, активно познает окружающий мир. На этом этапе психологической сепарации мешает не только юный возраст и беспомощность, но и чрезмерная забота и стремление мамы предугадать и исполнить все желания ребенка, сделать большую часть работы за него – покормить с ложки, достать игрушки, снять ботинки и т.д.

• 2 этап – с трех лет. Когда ребенку исполняется 3 года, у него случается первый кризис – он начинает отстаивать свою самостоятельность. Малыш осознает, что он существует отдельно от мамы, а значит, он вправе сам решать, что ему надеть на улицу, что он будет есть, где будет гулять, с кем он хочет общаться. Карапуз упрямится, всячески демонстрирует характер. Взрослые пытаются подавить этот бунт, призвать к хорошему поведению, подчинить своей воле. Если переусердствовать, попытки быть самостоятельным можно прекратить навсегда. Результатом такой «победы» станет пассивный, ведомый человек, которому «что воля, что неволя – все равно». Но это не означает, что родителям нужно идти на поводу у маленького командира. Все хорошо в меру. После трех лет ребенок начинает активно общаться с ровесниками, идет в сад, чаще бывает на детской площадке. У него формируется собственный круг общения, а, следовательно, родители перестают быть единственными источниками информации об окружающем мире.

• 3 этап – подростковый возраст. Родительский авторитет постепенно утрачивает свою силу. Оказывается, что они – обычные люди, у которых могут быть недостатки, которые могут ошибаться и принимать неверные решения. Все большее значение для подростка приобретает мнение, оценка, позиция его сверстников. Взрослым тяжело смириться с таким обесцениванием, а ребенку все меньше нравятся их попытки наставления, давления, излишний контроль за его жизнью, поступками. На этой почве все чаще происходят столкновения, конфликты. У подростка формируется свой собственный взгляд на вещи, он учится отстаивать свою точку зрения, хочет быть свободным в своих мыслях и поступках, независимым от мнения родителей, иметь свое личное пространство, где он может уединиться. При этом важно, чтобы ребенок не забывал о том, что у него есть определенные обязанности, своя зона ответственности. Без этого взрослым не стать.

• 4 этап – юношеский возраст (17-19 лет). Время, когда ребенок отправляется в свободное плавание – во взрослую жизнь. При хорошем раскладе к этому моменту сепарация должна подойти к завершению. Человек начинает сам решать, как строить свою жизнь: учится планировать свое время, организовывать свой быт, пытается решать финансовые вопросы. В этом возрасте случаются первые попытки построить отношения с противоположным полом. Не все и не всегда получается правильно, соответствует тому, как было задумано. Но все ошибки, набитые шишки – это опыт, который приближает человека к самостоятельности и независимости.

Если все этапы психологической сепарации прошли успешно, ребенок превращается в самостоятельного взрослого, который смог преодолеть эмоциональную, функциональную, психологическую зависимость от своих родителей и достиг того уровня, когда он сам ставит перед собой цели, сам выбирает свой путь, сам принимает решения и сам несет ответственность за их последствия.

Как понять, что сепарация еще не завершилась?

Стремиться к самостоятельности и независимости от родителей можно годами. И даже если вы уверены, что сепарация состоялась, следующие признаки докажут, что это не совсем так:

• Вы продолжаете жить с родителями, аргументируя это вполне объективными причинами. Но если копнуть поглубже, можно разглядеть внутренние мотивы – например, чувство вины за то, что оставите папу с мамой, или страх, что не потянете ипотеку или самостоятельное обустройство быта.

• Вы пытаетесь жить отдельно, но заботливые родители продолжают вас опекать – регулярно кормят, одевают, привозят вкусненькое, домашненькое.

• Вас не отпускают воспоминания, детские обиды. Вы продолжаете всем вокруг доказывать, что вы способны на многое – и на работе, и в личной жизни.

• Вас постоянно преследует чувство тревоги, поэтому вы звоните родителям по несколько раз в день. А если они не отвечают, градус беспокойства возрастает.

• Вы продолжаете зависеть от родителей в финансовом плане.

• Вы не можете принимать ответственные решения, не обсудив и не согласовав свои действия с родителями.

• Вы всячески демонстрируете свою автономность, но при этом находите себе сильного, мудрого человека, у которого можно спросить совета или получить одобрение (согласование) своих действий или ту любовь, внимание, поддержку, которых так не хватало в детстве.

• Вы не умеете обозначать и удерживать свои личные границы, зависите от мнения и эмоций других людей. От чего страдает ваша самооценка.

• В вашей жизни повторяются родительские сценарии – зависимые отношения или неудачный брак, который завершился разводом.

• Вы не умеете отстаивать свою точку зрения – этот навык не был сформирован в детстве, когда родители были всегда правы.

• Вы пытаетесь строить свою жизнь по собственному сценарию, который кардинальным образом отличается от того, как жили родители, чтобы доказать их неправоту.

• Вы превратились в заботливую наседку, которая изводит чрезмерной тревогой и опекой своих детей. Таким образом вы хотите причинить им добро – дать то, чего вы были лишены в детстве, доказать себе, что вы лучше своих родителей.

Почему важно завершить психологическое отделение от родителей?

Вовремя вылететь из родительского гнезда и начать жить своим умом очень важно. Если психологически освободиться от пристального внимания и настойчивой опеки мамы и папы не получается (или не очень-то хочется), возможны далеко идущие последствия.

Например, такие:

1. Неудачи в личной жизни. Добровольно брать под крыло партнера (или партнершу), который неспособен принимать самостоятельные решения и постоянно ждет одобрения (позволения) родителей, вряд ли кто согласится.

2. Зависимость от оценок и мнения окружающих.

3. Сложности в выстраивании отношений с другими людьми, которые будут проявляться либо в абсолютной уверенности в том, что все вокруг должны, либо в бесконечных попытках угодить всем и каждому.

4. Проблемы в поисках своего места в жизни, в самореализации, в карьере.

5. Полная беспомощность в принятии решений (ведь все и всегда решали родители).

6. Низкая самооценка и неуверенность в собственных силах.

7. Отсутствие адекватных схем поведения и, как следствие, – бесконечное разочарование в людях, которые не оправдывают ожидания. 

Как провести сепарацию от родителей? Полезные советы

• Попрощаться с детством (как со счастливым, так и не очень благополучным) и перерезать психологическую пуповину. Это избавит от пассивности, поспособствует проявлению собственной инициативы, усилит тягу к самореализации.

• Признать, что родительское воспитание – багаж, который будет с вами всегда, но это не значит, что нужно всю жизнь повторять усвоенные сценарии.

• Принять, что осуществить все мечты родителей, оправдать все их ожидания вы не сможете и не должны.

• Научиться распознавать попытки родителей манипулировать вами и начать выстраивать границы в отношениях.

• Перестать конфликтовать и что-то доказывать родителям.

• «Провести аудит» всех своих обид на маму и папу, признать, что вы тоже не безгрешны, простить и поблагодарить родителей за их вклад в вашу жизнь.

• Покинуть родительский дом и свить собственное гнездо.

• Освободиться от чувства вины по отношению к родителям.

• Понять, что вы сами можете дать себе то, в чем нуждаетесь, или получить это от окружающих – друзей, коллег, партнеров, супругов.

• Определиться с собственными ценностями и найти свой путь в жизни, без оглядки на родителей.

Еще одной причиной того, что никак не получается освободиться от родительской опеки, может быть созависимость, нездоровые, дисфункциональные модели поведения. Это может выражаться в склонности к постоянному контролю (и с вашей, и с родительской стороны), в страхе остаться наедине с собой и т. д. Одним из эффективных методов преодоления созависимости является когнитивно-поведенческая терапия.

Использованию когнитивно-поведенческого подхода в работе с зависимостями посвящен один из курсов нашей академии.